Coming Out : Vos propres expériences

Venez raconter vos C.O...

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Take the Best...Fuck the Rest

j'me lance, mais ce sera la version courte !
donc c'était au lycée, en première, j'étais avec une fille "hétéro" que j'aimais beaucoup, ça faisait à peu près un mois qu'on était ensemble et franchement cette relation me plaisait ( c'était extrêmement tendre ) mais elle a rompu en me disant qu'elle s'était trompée, qu'elle ne m'aimait pas comme ça ... j'étais énervée et triste.
un pote m'a proposé de partir avec lui dans la pampa des landes, le HIC c'est qu'il ne pouvait pas me ramener, et qu'en plus, je séchais les cours, je ne prévenais pas mes parents de cette escapade ( très inhabituel chez une fille aussi sage que moi ).. alors tard dans la soirée j'appelle chez moi et je demande à mon père de venir me chercher, ce qu'il fait le lendemain ..
nous voici au lendemain donc et avec mon père on discute sur la route et il me demande ce qui s'est passé et je lui dis tout.. que j'étais avec une fille que j'aimais beaucoup, qu'on s'est quitté et que je vais bof et la réaction de mon père a été pas mal puisqu'il m'a dit qu'il s'en doutait depuis longtemps et que c'était pas grave ...qu'il m'aimait et que ça changeait rien Smile

le malentendu est ( BIG) qu'il me croyait quand même attirée par les gars ce que je n'ai pas nié mais les 2 malheureux se sont mis à espérer que mon prochain coup de coeur soit un garçon, mais NON, la suivante c'était Isabelle ...
pour résumer, mon paternel a été plutôt bien dans cette histoire, il l'a accepté dès le début, bien qu'espérant que cela change m'enfin on peut pas lui en vouloir .. ma mère, c'est une autre histoire, encore plus longue que celle-ci ..
c'est mon coming out ou 3615 ma life ??

L'annonce à ma mère

en fait c'est mon père qui s'en est chargé, connaissant bien ma chère maman, je savais que c'était plus que périlleux ..
donc il lui parle, et moi je vais les retrouver ( réunion de famille à 3 ), et là je retrouve ma mère qui me saute presque au cou, me traite de malade, de pédophile ( ouais ouais je sais chut ), de dégénérée, puis elle enchaîne sur le fait que je ne serai jamais heureuse parce que ce n'est pas une vie, parce que je ne suis pas normale... et pour finir, elle a lancé " je ne veux plus en entendre parler, ce sont tes affaires, ça ne concerne pas ( blabla et tout et tout )"... en fait, elle n'en a pas entendu parler pendant longtemps ( presque 2 ans ) de même qu'on ne s'est pas parlé pendant 2 ans, le temps de partir de chez mes parents finalement... mais depuis que je suis à Bordeaux, elle s'est décontractée, ma vie amoureuse, c'est vrai, est plutôt loin de son quotidien, on a pu se rapprocher, parler d'amour, des problèmes rencontrés quand on vit une relation amoureuse.. elle sait que j'ai une fiancée, bon elle cherche pas à en savoir plus et ne veut pas la rencontrer, mais ça n'est pas un problème

.. et on arrive même à parler HHHHomosexualité !
voilà

coob, à toi
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puisqu'on m'a désignée à l'insu de mon plein gré

alors faisons un petit retour en arrière ... un 7 mars 2003 (je m'en souviens comme si c'était hier), ce jour là j'étais très mal, en pleine dépression depuis 2002, bref ... je me posais énormément de questions et je ne voulais pourtant pas mettre de mot dessus depuis des mois ... ma vie partait un peu dans tous les sens ... et je ne savais plus vraiment à quoi me raccrocher à qui me fier ... fin 2002 j'ai rencontré une personne qui sera alors décisive dans ma vie et dans ma démarche vers là quête de mon moi profond ... (cela dit je l'ai pas encore finie ma quête le chemin est long vers l'acceptation totale pour moi mais j'ai fait des progrès et des pas modestes certes mais des pas quand même ...)

Bon donc cette personne, je l'ai rencontrée sur la toile, sur un site où je déposais quelques textes où je crachais mes maux ... j'étais écorchée ... elle m'a redonné confiance et m'a redonné l'envie d'écrire, d'exprimer mes sentiments, chose que je ne faisais plus depuis des années ... je me suis beaucoup rapprochée d'elle, ce n'était pas de l'amour, c'était plus beau que ça ... elle m'a prise sous son aile ... je ressentais un lien maternelle pour elle , et je savais qu'elle ne me jugerait pas puisqu'elle était passée par les mêmes questions, les mêmes doutes et qu'elle avait réussi à vivre une vie, alors pourquoi pas moi ?

donc ce fameux 7 mars 2003, je lui ai dit sans mettre les mots, c'était confus, je n'assumais pas encore mais il fallait que je me confie ... elle a compris (trop douée elle est

, parce que pour comprendre les non dits coobiesques ca peut prendre des années lol!

), j'ai pleuré, elle m'a rassurée, elle m'a confié son parcours, les réactions qu'elle avait rencontrées et surtout elle m'a dit une chose que j'ai toujours gardé au fond de moi ... "aimer c'est le Beau". Elle m'a encouragée à en parler à des personnes en qui j'avais confiance, avant d'en parler à ma maman mais elle m'a dit :

moi je vais pas récapituler (troop long, pis..bref)..juste dire que ça y est l'ensemble de la famille est au courant, et que ça c'est bien passé...bon ben maintenant que je les ai brieffés sur la théorie...va falloir les confronter un de ces 4 à la pratique..